Full de ruta: "Com perdre un 33% de la massa social d'un club en un estiu".
1. Aconsegueix un equip capaç de lluitar per qualsevol cosa i que l'afició s'hi identifiqui. Preferentment, amb un jugador amb uns ous tant grossos que una gent facin una penya amb el seu nom.
2. No els paguis durant quatre mesos. Millor encara, alguns que no cobrin des del primer dia.
3. Baralla-t'hi i quan et toqui donar explicacions, digues un grapat de bestieses que ningú es pot creure. Contradiu-te a tu mateix tant com puguis.
4. Amenaça a l'entrenador davant la premsa. Millor, si es fot a plorar a la roda de premsa, dis-li que és un corb que et deu el pa dels seus fills.
5. Fes declaracions dient que no pagues el sou als teus treballadors perquè "no vols descapitalitzar el club".
6. Quan veus que això no cola per cap lloc, inventa't una història sobre una provisió de fons ordenada pel jutge per la UE.
7. Demana als jugadors que firmin un contracte privat de reestructuració del deute segons el qual renuncien als drets davant l'AFE en cas d'impagament.
8. Ves a una reunió amb la AFE i posa'ls els punts sobre la i. Què sàpiguen qui mana!
9. Els acords als que has arribat amb la AFE, incompleix-los el primer dia. Si pot ser, aconsegueix que surti a tots els diaris, que això del Segre, Mañana, i Hola Lleida fa de pobre.
10. Quan et classifiquis pel Play Off i un miler de persones saltin al camp a cridar "Esteve paga ja", mentre mantegen els jugadors, posa l'himne en bucle a 800 decibels i queda't allí treient pit i amb cara de xulo. Osti, molaria molt engegar els esparsors "estil Mourinho"... ah, que ja ho has fet?! Joder, ets un campeón!
11. L'entrenador que ha aconseguit això anuncia que marxa per culpa de les teves declaracions. Buah, ara li pots dir mercenari! No ho facis tu que l'ambient està caldejat, però comença't a treballar un parell de tíos que et donin suport a les xarxes. MMMMMMmm em sembla que en conec a un de quan anava a l'institut...
11. És la última jornada del PO. Aquests cabrons han aconseguit una cosa que ni Déu esperava. Merda de partit d'anada, però ara toca muntar el bus a Sevilla... aiaiaiaiiiii... Mira, diré que faig un avió, luego canviaré d'opinió, luego diré que ho facin les penyes, luego que l'aeroport està tancat, bé, al final ja no sé qui collons el va muntar però es va fer. Lo important és que he donat pel sac.
12. Ja està. La sort ens ha girat l'esquena. Els jugadors plorant davant l'afició que ha marxat. El públic canta Molo quédate. Ja es poden collar aquests malparits que ara sabran el pa que s'hi dona al forn de Ca l'Esteve.
i ara arriba el millor!
13. Operación Neteja. Que no quedi res de res d'aquest any. Estos que no van acceptar la teva grandesa, al paredón. Al capità, dius que li fas oferta renovació, però després surt ell dient a les xarxes que no li has dit res. Al canterano que fa 20 anys que juga, el fots al carrer un diumenge al migdia, que sembla que la gent amb el vermut està mig adormida. Al líder de l'equip, ni hola. Ah, per cert, ara tocaria l'Assemblea: NOOOOOOOOOOOOO.
14. Operación kung-fu-sion: Fitxes a un parell d'ex-primeres. Saps que són els típics jugadors amb molta qualitat però que no acaben de funcionar. Demostra que el TEU CLUB és un equip atractiu per les figures. Ara que ja està clar, fitxa un entrenador. Merda, que no vol vindre la opció A? Bueno, tens la opció B. Ah, tampoc? Però suposo que has anunciat que tots estan fitxats no??? A veure la opció C? Cony, tampoc??? Però noi, aspavila, que la pretemporada comença en quatre dies i només tens 8 jugadors a la plantilla!!!
15. Comença el sidral amb els jugadors que tenen contracte. El porter aquell, rècord de gols encaixats... al final marxa gratis. L'extrem aquell... després del cuento de si no pagues la clàusula no vas enlloc, marxa per una quantitat desconeguda. Ah, el lateral aquell fill d'una llegenda del Lleida... mmmm... ah, té dos anys de contracte. Vol marxar, però es farà fotre. Tens un parell de jugadors que han marxat amb contracte i sense dir res. Uf quin sarau, amenaça a tort i a dret, és el que se't dona bé, però al final, que fotin el camp gratis.
15. Endarrereix l'inici de la pretemporada. L'excusa fàcil és que vas acabar molt tard i els jugadors necessiten descans. Encara que només n'hi han 6 que continuen, però ja va bé.
16. Finalment pilles un entrenador. No el coneix ningú, però tu digues que és el Guardiola. Fitxa a qui puguis perquè el temps s'acaba. Comença la pretemporada dues setmanes tard. En tot cas, fes-te el xulo i deixa anar que tens una plantilla amb més qualitat que la de l'any passat. Encara que soni a acudit dolent.
17. Puja el preu dels carnets. Baralla't amb les penyes. Que facin vaga d'animació. Noi, l'estàs brodant.
18. Fes un enèsim ridícul amb la gespa del camp i debuta "a casa" a Mollerussa. Tranquil, això és culpa de la Paeria.
19. Digues que tens més socis que l'any passat.
20. Quan acabis, puges al sostre de la tribuna, treus el teu capote i fes unes veròniques.
JA ESTÀ, HO HAS ACONSEGUIT. UN 33% DE SEGUIDORS EMPRENYATS QUE NO RENOVARAN EL CARNET, UNA AFICIÓ DIVIDIDA I UNA PLANTILLA QUE NO FUNCIONA.
Ep, i encara rai, que a la vista del "full de ruta", encara rai que no ha marxat tot déu!